Electrodomésticos en ocasión

El otro día leí en Twitter algo así ( los hombres solteros mayores de 30 somos como electrodomésticos en ocasión. Venimos con tara y sólo nos compran mujeres con problemas mentales).

Después de mucho pensarlo y vivirlo, no sólo tiene razón, sino que podemos abrir una clasificación para esta clase de hombres:

-solteros voluntariamente. Más conocidos como viejovenes

-solteros involuntariamente. Hombres en ocasión 

-otros. Viudos, mi novia me engańaba con otro, no es la mujer de mi vida... 

Vamos a comenzar por los viejovenes. Se trata de hombres mayores de 30 años disfrazados de veinteañwros. Sin fáciles de identificar siempre y cuando no se encuentren bajo la luz del sol ya que esta les hace inconfundibles. Se esconden bajo grandes gafas de sol que hacen que sea imposible verificar su verdadera edad. No se molesten en intentar hablar con ellos para deducirlo. Ellos te contarán que viven con sus padres porque están muy bien con ellos y q están deseando ir a Ibiza en verano o hacer surf. Es muy difícil darse cuenta hasta que no cae el sol o se encuentran bajo luz artificial, ahí ya puedes empezar a sospechar. Sospechas porque no tienen cara de tener 20 años y cuando se ríen es inevitable que se vean las arrugas de la edad.

Una vez descubierto, alejate. Ellos son muy felices así, quieren ser princesos también incluso...

Otra clase de hombres son los d ocasión. Estos son difíciles de confundir con los terceros pero no imposible. Esta clase de hombre te intentara venderse como persona normal, bonito por fuera y equilibrado por dentro pero mucho cuidado, la tara esta ahí aunque no la veas. Hay que intentar descubrír porque esta soltero, porque no ha tenido ninguna pareja, pedir referencias, cotillear, lo que sea antes de aparezca cuando sea demasiado tarde.

Por ultimo, poco tengo que decir de la tercera categoría... Dicen que existen pero yo no les he visto nunca. Alguna amiga a encontrado a alguno pero no lo he visto con mis propios ojos... Y por supuesto, si supiera como encontrarles no estaría escribiendo un blog de odio hacia los hombres, sino uno de lo bonito que es el amor!

Un príncipe para María (borrador)

Pues sí, así se llama el título pero en realidad, no es verdad. Lo siento María, no hay ningún príncipe para ti. No es que se hayan extinguido, es q no se porqué nos creemos que en algún momento existieron. Que hacían los príncipes? Matar dragones no? Pues yo creo que los dragones si existían fíjate... Pero se murieron esperando...
En cambio las princesas si existen, como la princesa Letizia, que existe y entonces los hombres han pasado de ser metrosexuales que ya no se lleva, a ser princesos, si princesos.
No se sí ha sido la evolución., la igualdad de género, el desempleo y su inseparable tiempo libre, que no sólo han decidido cuidarse más que nosotras, no, es que han decido ser como nosotras, vamos, quitarnos el puesto!
Ya nos venía molestando que nos quitasen las cremas, contasen las calorías y se depilasen.los brazos pero ahora quieren más! Ahora quieren que les recojamos en sus casas, les invitemos a cenar y les compremos cosas bonitas... Y ya chicos, por ahí no pasamos!
-como saber cuando estas ante un hombre princesa?
Pues que no os ngañe el aspecto. En realidad están en todas partes. No tiene que ser guapo ni feo. Suelen ir mejor vestidos que nosotras y no son muy inteligentes. Para saber si estas hablando con un princeso no es necesario preguntarle la raíz cuadrada de 14, basta con sugerir tomar una cocacola. Las respuestas más frecuentes para saber que lo tienes delante son:
-en tu casa?
-de que quieres hablar?
-si invitas!
-me recoges?
Si escucharas alguna de esas respuestas, huye.
Una vez analizado este clase de hombre, es necesario aclarar que hablamos de un chico menor de 30 soltero. Desgraciadamente esta es sólo una categoría de hombres por la cual mi amiga María no va a encontrar príncipe pero hay más.
En mi próxima entrada hablare de los hombres solteros mayores de 30. Hombres en ocasión. Veremos sus principales características y aprenderemos a identificar a un viejoven.

Tu a Londres y yo...

Entonces... decido emigrar.
De ahí a mi abandono, bueno, también deriva de mi gran pereza y olvido.
Bueno pues eso, que después de unos meses de independencia, intensos... decido trasladarme a Londres, ciudad de la que estaba enamorada y a la que deseaba volver desde hacía mucho tiempo.
Mis motivos no fueron solo el desempleo en España, de hecho, creo que me hubiese ido de todas maneras aunque el mismísimo Emilio botín tocara mi puerta ofreciéndome un puesto de trabajo (estoy exagerando, lo mismo no). En mi caso es que necesitaba un cambio de aires.
Tengo que decir que tuve bastante mas suerte que muchos de nosotros. Yo tenía un dinero ahorrado que decidí invertir en unas clases de ingles antes de sumergirme en el mundo laboral.
Todo empieza cuando aparezco en una residencia de monjas a la que los ingleses la conocen como el "convent". Teníamos toque de queda y un sin fin de normas pero era asequible en una buena zona de  Londres. ¿Os acordáis de mi independencia? pues se acabó! Aparezco en mi primera noche en Londres en una habitación con una compañera francesa a la cual no entiendo nada y entonces, me empiezo a replantear mi decisión.. ¿No me abría equivocado? Esto no era un paso para atrás, si no, volver a nacer!! Estaba en una casa llena de crucifijos que no sabía ni para que servían, compartiendo habitación con una chica que no conocía con unas monjitas que me invitaban a ir a la "oración" como si se tratase de un cumpleaños, pero... ¿que es la oración? yo el único significado que le doy a la palabra oración es un compuesto de sujeto y predicado pero no creo que en medio del cumpleaños nos pusieran a analizar frases...
Entonces, me toca salir a la calle. La cosa se complica. La gente no habla inglés, NO. Esto no era lo que yo entendía por inglés, me dedico pues, a decir a todo YES.
El mismo miedo de la azafata de ryanair, lo traslado a los cajeros del supermercado. No quiero a nadie que me hable, prefiero usar el autoservicio, pero, un día tuve que recargar el móvil y para eso, tuve que hablar. Como era de esperar, no recibí la recarga a mi compañía O2, me recargó el móvil a ORANGE...
Tengo que citar a un elemento muy importante por no decir vital en mi vida que es MI BURBUJA, en la cual yo me siento segura y si la cosa se complica, ya estaba mi burbuja para solucionarlo.
Entonces mi burbuja me dijo que el problema no era de los demás que hablaban mal. El problema era que yo había desarrollado un idioma paralelo al inglés que se podía denominar Lauringlish, el cual, no todo el mundo tenía que entender y no me tenía que enfadar por ello.
Después de unos meses disfrutando de la ciudad, intentando aprender INGLÉS, empieza mi búsqueda de empleo.
Antes de empezar dicha búsqueda me pregunto a mi misma, pero, ¿¿tu que sabes hacer?? ...NADA.
Mi burbuja lo hacía prácticamente todo por mi a si que yo no sabía hacer nada. No tenía ningún oficio, no sabía limpiar, fregar, hablar... me sentía como un niño de 6 años pero esta vez, un niño de 6 años con dificultad de aprendizaje. Un desastre.
De todas formas lo intenté.

Familia italiana busca niñera y limpiadora a tiempo completo en fulham. Requisito, ser mujer menos de 28 años y hablar español o italiano.

Bueno, español hablo (mas o menos) why not?
Aplico para la oferta y al día siguiente, me llaman.
-Hello,
-YES
- where are you from?
-Spain
-Io parlo spagnolo...
(Vaya, ¿porque no entenderán que hablar terminando las palabras en O y A no es hablar ESPAÑOL?)
Sigue la conversación...
-Necesito a alguien que cuide a mis niños y haga cosas de la casa sobre todo cocinar.
-Perfecto
-¿Sabes cocinar?
-YES (yo me cocino todos los días, eso no es mentir...)
-Como necesito que cubras tu tiempo haciendo tareas de la casa, supondría esto algún problema.
-No, para nada, estoy súper interesada
-Pero,¿lo has hecho alguna vez?
-NO
(Para que mentir...)

¿Burbujaaaa?!!!

MEAR O NO MEAR, ESA ES LA CUESTION

Sin ánimo de parecer Mercedes Milá, me han pedido que haga una entrada en el blog sobre este tema, ¿Todo el mundo orina en la ducha?

Yo creo que puede ser un buen experimento sociológico, más que fisiológico. Está claro que todo el mundo lo hace o al menos lo ha hecho alguna vez, entonces, partiendo de esta base, podríamos dividir a las personas entre las que lo admiten y las que no lo admiten.

Dentro de la categoría de los que lo admiten, nos encontramos con el que lo cuenta a toda la comunidad como algo completamente normal, a este ser, no le avergüenza nada, es él mismo el que arranca con la conversación, incluyendo esta práctica, obviamente, también hay variantes de influencia como el entorno en el que se encuentre (familiares, amigos…) pero por lo general, asume la situación como algo normal y no tiene de que avergonzarse.

Después nos encontramos al que lo admite. Y lo admite porque antes, alguien ha hablado de ello. Seguramente nunca arrancaría con la conversación pero al ver que otra persona lo hace y habla de ello incluso con orgullo, esta persona, sin vergüenza ninguna, admite hacerlo. No entra en detalles, simplemente hace algún comentario y deja de hablar del tema.

En el grupo de los que no, también nos encontramos con dos categorías. El que niega hacerlo y el que suelta una opinión negativa sobre esta práctica.

Todos sabemos que alguna vez lo ha hecho, en la intimidad, cada uno hace lo que le avergüenza hacer en público. Nadie le presiona en demostrarlo, simplemente se comenta el mito de que todo el mundo lo hace y se recuerda la conversación aquella de Mercedes Milá. Como en otros casos, aquí ya no influye demasiado el entorno. La conversación ya ha sido puesta encima de la mesa, a si que, se entiende un entorno familiar. Esta persona simplemente no se siente cómoda en hablar de ciertos temas, es más reservada, puede que no lo haga a menudo o que simplemente sienta vergüenza de admitirlo.

Y por último, tenemos a las que lo critican. Pues… estos seguro lo hacen! Es más, estos son los que no solo lo hacen en la ducha de su casa. No, no. Estos se mean incluso en las piscinas públicas! Yo tengo una teoría al respecto. Creo que ellos fueron los culpables de difundir el rumor del líquido rosa que aparece supuestamente después de marcar tu territorio de nado. Ellos lo saben, saben que no sucede nada pero una autoridad superior les ha pedido que tienen que seguir difundiendo el mito. Por eso disimulan…

Metro de madrid, v....

Como buena madrileña que soy, debo de reconocer que el metro es lo mejor que tenemos en madrid, es barato (aunque nos hayan subido el billete, sigue siendo barato), hay estaciones por todas partes, buenas conexiones...Pero, la cosa cambia cuando lo tienes que usar a hora punta.
Eso es peor, mucho peor que un atasco, ahí es cuando te das cuenta que todos tenemos un instinto salvaje, luchamos por nuestra supervivencia, ayudamos de vez en cuando al prójimo o lo pisoteamos según como llevemos el tiempo, nos entretenemos, olvidamos la educación y salen a la luz nuestras necesidades fisiológicas básicas como dormir y comer...
Si Rousseau levantase la cabeza y viese el metro de madrid, la volvería a agachar, feliz de haber podido disfrutar del estado de naturaleza que es el metro de madrid.
La aventura comienza cuando te dispones a entrar en la estación mas cercana de tu casa, ese es el momento de entrar en la selva.

Primero te encuentras a los suministradores de periódicos gratuitos en la boca del metro, tu, entrenada a rechazar cualquier objeto que te ofrece un desconocido, como bien te enseñó tu madre, no lo coges. Entonces escuchas un ruido un poco fuerte, te asustas. Sacas el abono transporte del bolso, oh nooo! no lo encuentras!!! vacías el bolso en el suelo de la estación, sigues sin encontrarlo! al final lo ves en el ultimo bolsillo posible del bolso, vuelves a meter las cosas corriendooo!!! pasas el bono, ppppiiiii, no funciona, vas a otro....pasas... ufffff. Corres por las escaleras como si tuvieses que salvar la vida, no importa si pierdes la cartera, las llaves, el iPhone(bueno, eso no). En este momento es cuando echas de menos las lianas de tarzan y ahora viene lo peor... Tienes que esquivar a la gente que sale del vagón, te cuelas por los huecos, te agachas, empujas y en el primer pitido, ya estás dentro....uuufff

Estas dentro pero no sentada, ni con espacio suficiente para respirar, simplemente estas dentro. No te hace falta sujetarte a las barras, te sostiene la presión de las personas...
Entonces antes de llegar a la siguiente estación, vuelve a aparecer el miedo. Nos ponemos nerviosos por no poder salir en nuestra parada por la cantidad de gente que está taponando la salida, a la vez que pensamos que la gente querrá entrar y no nos dejará salir, entonces todo el mundo empieza a salir. Si. A salir, cuando todavía no se ha llegado a la estación por lo que el vagón se convierte en un parque de atracciones en el que te balanceas para un laaaado, para el oootro...
Se llega a la parada. Si estas sentado, es tu día de suerte, si estás de pie, tu vida corre peligro de manera proporcional a la distancia que estés de la salida, lo que quiere decir que si estas pegado a la puerta, en el momento que se abran, una fuerza exterior dirigida por una masa de personas, te van a sacar del vagón del mismo modo que cuando quitas el tapón de la bañera. Lo mejor es ponerte justo a un lado, si lo consigues, estas salvado, si no lo consigues, es volver a empezar.
Cuando ya se vacía el vagón, es cuando de verdad se ve al ser humano es su verdadero estado de naturaleza.

Las señoras acechando en busca del único sitio disponible, desde fuera del vagón vigilan su presa para darle caza. Llevan bastón y parecen tener imposibilidad de caminar correctamente pero es todo superficicial, es lo que quieren que nos creamos, su naturaleza es así. En cuanto se abren las puertas se tiran a su presa, indefensa, arrasando con cualquier otro ser que se encuentre en su camino. Si estabas en medio, ya no hay nada que hacer.

Hay otra especie, muy común a cualquier hora, totalmente inofensivos, que su única característica es dormir. Duermen pero, no os creáis que son incapaces de atacar si alguien les molesta o si escuchan algo, ellos son capaces de presentir cuando se tienen que despertar para bajarse del vagón. Se levantan y se van.

Cada persona busca su propio entretenimiento, aquí es cuando te das cuenta de porque no cogiste el periódico porque lo que está leyendo la persona de al lado, pues no te interesa y te parece un poco feo pedirle que pase de hoja. Aqui distinguimos la lucha por el periódico usado.

Hay un depredador muy común también a estas horas de la mañana, que su fin es buscar todo periódico usado. En principio no es peligroso, Solo te está vigilando, está esperando el momento justo en el que sueltes el periódico para recogerlo. El problema viene cuando se encuentra con otro de su especie que también estaba cazando ese mismo periódico, si siempre llevas un  periódico encima, estarás a salvo.
De todo esto saco la teoría de que la gente pobre que pide en el metro no son gente adicta, alcohólica o que han llevado una mala vida. Simplemente son gente que ha tenido mala suerte y se ha encontrado en alguna de estas situaciones y no pudo salvar la vida. Solo querían coger un periódico, llegar a trabajar a las 9 de la mañana a la estación Santiago Bernabeu..

HOME SWEET HOME

Hola a todos,
Se que hace mucho que no escribo pero es que tengo una vida taaaan ajetreada ultimamente...xd....
Escribo esta entrada para hablar de una nueva experiencia, LA INDEPENDENCIA.
Esa palabra que suena a madurez absoluta, pero la verdad es que hay que hacer algunas anotaciones al respecto porque la gente la suele confundir. La verdadera independencia es cuando vives solo, que no significa salir de casa de tus padres, NO, significa vivir en SOLEDAD ABSOLUTA.
Ahi es cuando uno se da cuenta de qe es independiente y que como en la prehistoria tendrá que trabajar duro para poder alimentarse, lavarse con agua caliente, manener su higiene personal y la de su habitat...
Reconozco que la primera semana fue la peor, porque resulta que la lavadora tiene programas, pero no como los de la tele! si tienes suerte, una pegatina te hace una breve mención de significado, si no, te puedes encontrar con mas de 10 programas distintos cuando tu solo quieres uno, LAVAR.

Después de descubrir lo complicado que es poner una lavadora, dejo de entender porque las madres no saben encender el ordenador, si eso solo es un programa, ENCENDER.
Luego esta el tema del mantenimiento y conservación de la nevera, si, todo un desconocido para mi hasta que descubrí que mantener la nevera llena es de las cosas mas dificiles que hay en el mundo.
Admiro a las madres que cuando hay invitados pueden decir- ¿Te apetece algo de beber o comer?-, yo tambien lo puedo decir pero esperando que la respuesta sea, -No, gracias-, en el caso de contestar afirmativo, lo maximo que puedo ofrecer es un vaso de agua o leche si estamos a mediados de mes, y una cucharada de margarina. Otra cosa que no me explico pero es lo último que se acaba de la nevera. Siempre hay. Yo creo que lo crea la nevera como las capas de hielo del congelador.
Luego está lo siguiente, lo caro que es ser soltera! pisito de soltera te dice la gente, suena muy bien pero... me gustaba mas ser soltera y vivir con mi madre... es una bonita esperiencia pero experiencia corta. Creo que hay ciertas cosas que la clase media no puede resistir y esta es una de ellas.
Vemos las típicas comedias románticas de una soltera buscando el amor de su vida y viviendo mientas tanto en un apartamento precioso de Nueva York y no nos damos cuenta que es solo una película...
Anímo a todas las solteras con sueldos mileuristas a encontrarse con ellas mismas en su piso de soltera pero, como experiencia pasajera...Viva compartir piso!

COMIDA DE NAVIDAD

El día de hoy merece de la creación de una entrada porque hoy hemos quedado todas mis amigas para hacer la cena de navidad. Por fin nos hemos puesto de acuerdo!!!
Cuando digo todas digo cuatro, si, cuantro.
Yo oigo a la gente de la oficina comentar acerca de sus cenas de lo que les cuesta ponerse de acuerdo, de lo complicado que es conseguir una mesa para tantísima gente y no paro de preguntarme porque la gente tiene tantos amigos.
Nosotras somos cuantro a amigas pero amigas de verdad, no nos queremos por el interés ni solo nos llamamos por los cumpleaños u otros acontecimientos reseñables. Nos queremos incondicionalmente.
No nos ponemos de acuerdo por causa de nuestra apretadisima agenda y quien nos quiere, nos quiere con todas nuestras virtudes y defectos.
Somos cuatro amigas desde tiempos muy lejanos porque desgraciadamente ya no vale el hacer amigos presentandote en un parque con una pelota y ofreciendo tu amistad. Ahora al parecer tienes que ofrecer lo mejor de ti, agradar al prógimo y parecer una persona normal, y de eso, vamos mal.
Cuando nos juntamos las tres (es dificil juntarnos todas)  este es uno de los temas de conversación más discutidos pero al final siempre acabamos viendo el lado bueno de los grupos reducidos.
Para quedar en algún sitio, siempre elige la misma, no hay elección. No hay que montar un evento en FB para preparar una quedada, basta con crear un mini grupo en "whats app". Cabemos todas en un coche, en una casa y si me apuras, en una cama (ya lo hemos probado). No tenemos que reservar mesa antes de cenar, creo que no nos dejarían, tan siquiera y lo mejor de todo, nos acordamos de los nombres de todos los ligues, novios, rolletes de todas.

Esta noche puede ser prometedora. Nosotras cuanso salimos no salimos precisamente a hacer amigos, no, salimos a reirnos, pasarnoslo bien y vacilar un poco al personal masculino del lugar que pobre de ellos, ven en nosotras unas chicas encantadoramente inocentes, pero se equivocan.... ¿¿quienes serán nuestras victimas esta noche...??